Mots des maux

Ali�nation tordue et tordante !!

Je ne suis pas assez forte.

Je souhaite vraiment y arriver. Je veux dire.. � �tre forte, � aimer ind�pendamment. � me passer de sa pr�sence.

Mais j'y arrive pas. Ne pas se voir jusqu'� vendredi implique.. se torturer de l'int�rieur pour arr�ter d'y penser, se torturer et avoir envie de d�gueuler des millions de mots pour arr�ter de ne penser qu'� son absence frappante.

Il ne reste plus qu'� contenir mon amour retentissant, rebondissant, frappant, ali�nant, aimant et enveloppant.

Contenir.. Contenant.. Ouf.

Je veux juste.. son chandail de Gun's, ses jeans trou�s et ses yeux bruns fondus sur moi.

Putain de d�ception de n'entendre que sa voix qui dit � la prochaine.

Jalousie.

Ahhh Putain.

�a vous arrive parfois de ne plus tourner au m�me rythme que la terre. Se sentir happer vers l'int�rieur de soi et ne plus prendre conscience du reste. Respirer sa respiration. Et trembler.

Je l'ai vu sourire � une autre fille. Comme � n'importe qui j'imagine. Je suis jalouse. Une maudite jalouse. �a m'�coeure de ressentir des millions de pincements. Jalousie cho.

Et puis, de ses nouvelles � lui. Que j'aspire, que je bois ; ses nouvelles � lui. C'est fou comme je reste accroch�e � lui.

Mais que c'est quand son chandail de Guns regarde une autre fille que je deviens jalouse.

Mots manquants.

Je ne trouve pas les mots pour en parler.

Si j'�tais une peinture, je serais en bleu, en blanc, en noir.

Ses yeux bruns me d��oivent parfois. Quand il fait le con. Quand il parle de partir loin. Quand il se tord de douleur. Il se tord tellement souvent que je suis � bout de souffle.

Inspiration.

On repart.

�clater en sanglots.

La pulsation de mon coeur partout dans mes articulations.

L'esp�ce de boule dans la gorge. Elle monte, monte, monte. Et j'�clate en sanglots.

Manque de sommeil. Manque de sommeil. Manque de sommeil.

Et aussi.. tout son pass� qui me d�go�te je dois avouer. Et le voir ce matin avec cette barri�re de m�pris. Je m'�coeure moi-m�me. Et sa maladie. Ne m�me pas pouvoir le toucher. �a m'a encore fait plus mal. Le toucher lui fait mal. Il doit redevenir comme d'habitude pour que je crois en lui. Pour que ce soit dans son chandail de gun's que je vais reprendre mes forces. Dans ses yeux bruns que je n'arrivais pas � saisir. Je crois que je voilais mes yeux, mon regard perdant et perdu pour ne pas qu'il remarque.

ahh. Bon sang que j'ai juste envie de pleurer dans les bras � Chris. Il me manque. Il me manque. Il me manque. Je ne peux pas supporter qu'il tienne son pied dans sa main doucement et tendrement comme il le faisait � moi. Il mettrait son nez dans mon cou et il me dirait je t'aime.

Trois semaines..

Je suis �puis�e.

L'�cole, le travail, la temp�rature.. Je pleure d'�puisement, de fatigue, de voyages.

J'ai envie de me retrouver coll�e � son chandail de gun's et ancr�e dans ses yeux bruns.

Son pied est rest� dans sa main. Il s'aiment, ils s'aiment, ils s'aiment. Je sais pas pourquoi �a m'�nerve, que �a me plonge dans une esp�ce de nostalgie �nervante. Je ne sais pas pourquoi je suis la seule � penser qu'il ne l'aime pas vraiment, mais que c'est moi qu'il aime encore. C'est fou, c'est cave, �a embrouille.

Pourtant, je ne veux plus de lui et de tout lui.

Je veux simplement retrouver celui qui me fait rire, qui me rend heureuse et belle et dr�le et sp�ciale. C'est lui qui me manque maintenant, pas toi [C.], plus toi.

Je suis �puis�e. Trois semaines.. Trois semaines..

J'ai vu Emmanuel. Il est moins grand que dans mes souvenirs. Aussi beau. Aussi s�duisant. Mais moins grand. Emmanuel.

Bon, �a m�ne � nul part mon �criture. C'est seulement pour ne pas aller �tudier.. je suis �puis�e et j'ai besoin de son chandail, de son odeur, de sa peau pour me sentir moins vide.

Soupire. Trois semaines avant la fin des cours. Trois semaines de tortures int�rieures, d'estomac coinc�, d'id�es crach�es sur papier et d�daign�es par les profs, trois semaines de stress, de sommeil coup�, d'heures intenses � l'ordi.. Trois semaines. C'est vraiment le pire chiffre auquel j'ai eu � faire.

Trois semaines..

La r�p�tition.

J'aime mieux tout oublier.

Son pied dans sa main.

J'ai l'impression de revivre la m�me chose que les autres ann�es quand il sortait avec l'autre miss. Un vieux film qui tourne en boucle. Pis moi qui comprend pas encore.

J'aime la r�p�tition.

Ce soir, j'ai pas la t�te � avoir mal. Non, ce soir, j'�coute en boucle le petit film que j'ai de mes amis. Ils me font rire. Ils me font rire. Ils me font rire.

J'suis vraiment.. une connerie.

Mais j'me dis qu'on a une seule vie � vivre. pourquoi s'arr�ter et regarder les autres passer. Fonce.. Fonce.. Et ne fais plus que rire.

Et surtout.. M�lange pas l'alcool au d�sespoir c'est pas bon. Surtout quand son pied est dans sa main et que tout explose en toi.

Sourire. Rire. �tre bien.

Y'a ce gars compl�tement fou. Tout comme moi. Pr�t � faire des millions de niaiseries avec moi. Comme[C.] faisait avant.

[C.] qui va �tre l� ce soir. �a me stresse, �a me gruge, �a me bouffe toute mon �nergie. [C.] [C.] [C.] quelle connerie.

Je m'ennuie de lui et pourtant, je ne veux pas le voir.

Je me sens comme une s a l o p e. Je veux partir, d�guerpir, rencontrer du monde aussi fou que l'autre gar�on qui va toujours � la piscine. Juste sourire, rire et �tre bien. Je veux juste sourire, rire et �tre bien. Sourire. Rire. �tre bien. Peut-�tre que si je le r�p�te assez..

Je suis une connerie ambulante qui boit de la bi�re, qui s'enfonce dans une illusion �thylique, qui veux juste fuir ce coeur �clat� qui me suit partout.

t'es parti parti parti.

Je me sens ridiculement mal.

Il fait beau, il y a des couleurs dans les arbres, il fait beau, il y a des couleurs dans les arbres. Il fait beau. Et il y a des couleurs dans les arbres.

�a ne m'emp�che pas de sombrer . Les larmes au bord des yeux, un regard compl�tement mouill� dans un m�tro en marche.

Pourtant il fait beau. Pourtant je ne dois pas �tre le seul coeur au monde qui a perdu la personne la plus importante dans sa vie.

Je me sens amput�e de bonheur. Je me sens cass�e en deux. Il me manque [C.], il me manque terriblement. Tout, tout me fait penser � lui. Je me sens coinc�e par lui, par sa pr�sence, j'�touffe de lui, je me gave de lui, j'ai besoin de lui.

Je pars dans moins d'un an. Je pars loin loin. Sauf s'il me dit : Je t'aime, viens, on va se marier.

Je m'accroche � �a. Cette image de papillons dans mon coeur, papillons dans ma t�te, papillons de bonheur.

Si [C.] ne me revient jamais. Si c'est le cas, j'en mourrais. Pas n�cessairement pendue, pas n�cessairement broy�e, mais un bout de moi-m�me �teint, mort. Je ne me sens plus capable de continuer chaque minute de ma vie sans son sourire, ses mains, ses fesses, son �treinte, ses d�fauts, son boxer blanc, ses becs et notre t�l�pathie commune.

Je m'ennuie � perte de vue.

Je m,ennuie, je t'aime, je te ha�s, je me ha�s et toi, m'aimes-tu ? Parce que je ne m'aime plus depuis un bon moment.

mourir.

J'ai envie de mourir.

C'est cave � dire, mais c'est ce que je ressens l�, maintenant.

J'ai envie de mourir tout bonnement.

�a faisait si longtemps que ce n'�tait pas arriv�. Cette sensation d�gueulasse de la mort dans mes tripes. De la mort dans ma bouche. De la mort dans mon coeur, dans ma peau, dans ma t�te.

Je dois m,accrocher. Pour Jean Leloup, pour le voyage, pour leur dire fuck you, pour moi aussi.

Et puis.. je sais pas, j'ai l'impression de ne pas pouvoir y arriver.

J'veux juste ses yeux � lui, qui me prennent dans ses bras. Dans son chandail de Guns n' roses.

Bon. Le souper.

Vie quotidienne qui me rentre dans la gueule.

tu me manques..

Il est � cinq minutes de chez-moi.

J'essaie de ne pas y penser. J'essaie fort.

Je suis d�j� coinc�e de l'int�rieur. Je dois sortir de chez-moi ce soir, partir loin pour oublier sa proximit�, son rire et toute sa beaut�, son charme, tout.

J'y arrive parfois.

enfin, tu me manques, tu me manques, tu me manques. Je ne le dirai jamais assez.

Je suis un sacr� bordel.

Je me sens seule.

C'est fou comme je suis accabl�e par une solitude profonde et triste.

Je d�teste l'homme que j'aime le plus au monde.

Je n'ai plus la force de continuer, je ne la sens plus cette folle envie de m'�clater ou d'�couter de la musique en regardant le plafond, cette chose qui grouille en moi habituellement.

L'envie de vivre pleinement mes petits dix-huit ans.

Envie de quitter mon univers pour explorer d'autres endroits.

L'auberge Espagnole qui me fait respirer la libert�.

Envie d'�crire des lettres � mes amis de mon bout de monde. Leur envoyer de belles lettres remplies d'amour.

Je me sens grise, dans un automne m�me pas rouge, dans un coeur compl�tement noir.

Je me sens seule. Je suis un sacr� bordel.

Mais qu'est-ce que je fous ici?

sans toi..

Dur, dur.

J'arrive pas � ne pas l'imaginer.

J'y arrive pas. J'arrive pas � croire qu'il ne m'aime plus.

J'ai envie de tout abandonner.

et pourtant..

y'a ce beau gars aux dreads � l'�cole.. wow.

y'a mon ami qui m'encourage � l'oublier, cette parenth�se qui me rend la vie si dure.

et y'a lui. Le gars au Jean Leloup. J'arrive pas � saisir mes sentiments envers lui.

Enfin, moi c'est [C.] pour longtemps encore. Mais je ne dois pas m'accrocher. Non. Non. Non.

�a va �tre dur avec l'alcool ce soir. L'alcool, Jean Leloup et Quint.

Ahh. Pourquoi j,existe plus pour toi aussi.

Faudrait que dom soit l�. Dom est stupide et agr�able.

enfin. Je devrais bien m'en sortir.

Attendre un appel.. va t'il venir?

C'est dr�le tout de m�me que je sois encore l� � attendre son appel.

Encore accroch�e � lui, son sourire, ses blagues, ses paroles, ses yeux p�tillants..

Encore � me demander s'il va m'aimer une autre journ�e.

Je me sens ridicule. Ridicule et minuscule.

Je pourrais aller m'�clater, faire la f�te, mais j'ai pas la t�te � �a.

Je veux que le t�l�phone sonne. Qu'il me dise oui pour demain, oui pour la vie bon sang.

J'�coutais � la t�l� tant�t ceux qui r�vaient de mourir d'amour. C'est atroce je vous jure. Mourir d'amour. �a fait si mal, c'est si �prouvant.

J'ai mal de [C.], de Chris, de Christian.

Je l'aime plus que tout au monde. Je l'aime. J'ai envie de le crier sur les toits. Pas parce que je suis heureuse. Non, parce que j'ai mal.

Je me demande si lui, parfois, il a mal de moi.

Go t�l�phone, Go.

Du jean leloup sur un plancher de cuisine.

C'est un moment que je n'ai pas envie de partager, parce que la magie s'estompe alors.

C'est un moment hors-saison, hors-temps..

Le plancher de la cuisine, du Jean Leloup qui remplit la pi�ce, le corps, le coeur; ses cheveux qui formaient une mer et 4:26 AM. Tout cela ensemble.

La connexion entre nous.

Et le baiser troublant.

Puis le retour � la r�alit�. [C.] ne m'aime plus. Il regarde les autres filles, il rie, il a des projets, des r�ves.

Moi, j'ai l�ch� le sport que j'aimais le plus au monde et j'ai une boule dans l'estomac.

La vie est dr�lement faite. Mais je tente de reprendre le contr�le.

Je voudrais �couter encore du Jean Leloup sur un plancher de cuisine.

encore, encore, encore.

jean leloup .

�tendus � �couter Jean Leloup.

Juste � chanter, chuchoter les paroles envo�tantes, envolantes.

J'�tais bien.

Bon, �a s'estompe rapidement.

Ce matin j,suis vid�e � la perspective de revoir cette parenth�se d�ch�e s'amuser sans moi.

C'est fou, mais j,esp�re que je lui manque un peu.. au moins.

coeur cass�.

�a y est.

C'est fini.

fini. fini. fini.

j'arrive pas � y croire.

j'arrive pas � comprendre.

j'suis vid�e, malheureuse, triste.

j,voudrais en mourir.

j'voudrais qu'il revienne avec des fleurs � la main et son sourire � son visage. j'voudrais.. j'voudrais r�ussir � ne plus pleurer, � ne plus aimer.

j'ai p�t� les plombs.

�a allait si bien depuis quelques temps.

Et y,a fallu que je g�che tout.

Pour vrai, �a va me donner un vrai coup de pied aux fesses tout cel�.

Je suis tomb�e assez bas pour me donner une bonne pouss�e pour reprendre de l'ardeur.

J,ai pleur� pas mal tout ce que j,avais � pleurer.

je m'�gare, je m'�gare, puis je reviens.

J'ai dis de telles m�chancet�s.

je m'en veux.

voil�, je reviens � la surface ; grande inspiration.

� bout.

La rapidit� � laquelle mes larmes ont surgi.

L'affollement qui prend au coeur. Ce silence pesant et cette r�ponse encore plus pesante, encore plus dure, encore plus tout.

R�pondre "ouais" � un je t'aime. "Ouais" qui me fait craquer, qui me fait plier qui me casse en deux, en trois, en huit, en millions de parcelles qui s'affollent, qui crient, qui meurent.

Et puis ce point de suspension que j'�cris, que je lui lance � la figure. "." Un seul pour garder la dignit�, la contenance, la bravoure de ne pas �clater en sanglot ridiculement devant un �cran d'ordi. Un seul point d�terminant et d�termin�.

Et puis, lui qui voit le signe, qui d�serre l'�taut qui m'entoure, qui d�fait cette bulle de peur, de larmes, de peine, d'amour. Mais c'est pas assez.

�a fait mal. Je me d�tourne.

Ma parenth�se que j'aime plus que tout me brise le coeur. Ou je me brise le coeur moi-m�me. OU je ne sais plus.

Mais.. besoin de toi et de tes bras et de ton sourire quand tu embrasses. �a ferait tellement du bien. J'crois que j'en peux juste plus..

[C] retrouve-moi, retrouve-toi, retrouve-nous.

Mine de rien..

Mine de rien j'attends son appel.

C'est fou toute la place, tout l'espace que prend cette simple attente.

J'ai un peu peur de je-ne-sais-pas-quoi. Mais je sais qu'il pense � moi m�me s'il ne m'appelle pas.

On se retrouve peu � peu. J'�tais un peu perdue, un peu loin, un peu triste, un peu tout. Tout cela m�lang� � des SPM.

J'ai h�te d'entendre la sonnerie. Me ruer sur l'appareil et feindre la surprise. C'est fou quand m�me comment je suis. Je suis bizarre ! Et puis, on s'en fout que je sois bizarre, il fait beau dehors et j'ai une parenth�se incroyable.

Ouaip.

Se battre!

Il fait beau dehors.

J,ai l'impression de laisser ma vie d�filer devant mes yeux.

J'ai l'impression de laisser tomber sans me battre.

Je dois trouver un truc pour m'organiser � vaincre cette sensation. Rire. Sourire. Savourer les instants. Faire du sport. Prendre �a relax. Ne plus pleurer avant..avant deux mois au moins. J'tann�e de brailler � rien.

et puis prendre soin de [C.]

Peur qu'il me laisse.

Alors..

SE PRENDRE EN MAIN.

On ne m'aura pas si facilement :)

Je ne me reconnais plus.

Je me f�che, je sourie moins, je pleure..

Je ne me reconnais plus.

Je m'inqui�te pour nous deux.

Parce que si je suis ainsi, il va se tanner et moi aussi.

Je ne me reconnais plus.

Je veux redevenir souriante et dr�le.

Je ne veux plus qu'il soit fatigu�.

Je veux �tre comme avant. J'veux qu'on soit comme avant.

Je m'ennuie de nous.

Parfois c'est comme avant. Souvent on est comme avant.

Mais il y a des moments o� il est crev�. Et o� je me f�che un peu.

Mais on s'aime. Mais je l'aime.

Une parenth�se [C.]

Je ne me reconnais plus.

JE VEUX �TRE MOI ENCORE !

Manif.

En plein milieu de cette manifestation monstre.

Ne plus voir ni le devant, ni le derri�re, seulement tout ce monde qui chante, danse, rie, crie.. J'aime me retrouver l�. Quitter � contre-coeur cette marche incroyable parce que rester avec "Couleur miel" et compagnie..C'est pas la joie non plus.

Je pense encore � [C.] tout le temps, partout, sans r�pit. C'est mon monde. Mon amour.

Bien contente de ne presque plus voir Fay. Parce qu'elle maudit encore Jue. Je sais pas. Trop de monde rancunier, trop de monde qui regarde inlassablement leur nombril.

Moi, le seul nombril que je regarde, c'est le sien.

Des mots qui tuent.

Rire les cheveux au vent sur une chanson. Et ne pas rire seule puisque les amies sourient autour.

Faire des trucs secrets, des trucs dr�les et gentil � la fois, et que y'a seulement ma parenth�se et moi qui savent. Que y'a seulement lui et moi sur une plan�te.

Puis, lui envoyer des sourires et des regards. Parce que G. me fait mourir de rire. Il sent bon et il cr�e de l'effet. Mais ne pas aimer ses mots qui mettent les alentours dans le doute. Ne pas vouloir les entendre puisqu'il va falloir r�p�ter. "J'te veux." ET T'EN FAIS QUOI DE [C.]. C'EST MON AMOUR, VAS T'EN.

J'veux pas le perdre pour des mots. J'veux pas qu'il croit � des trucs pas vrais. J'veux lui et lui parler. J'veux lui dans mes bras pour tout le temps.

Et .elles. qui volent un brin de bonheur le matin. Dans son auto avec lui. Mais .elles. entrent dans la conversation. .elles. devraient pas se trouver l�. J'suis jalouse du temps qui passe et de ceux qui brisent les moments avec [C.]. Parce que. Il me manque et j'ai peur qu'il ait trop peur.

Je t'aimeuh.

�motion

/Promis demain j'arr�te de boire..

Ahh putain. Dure soir�e hier. Rester jusqu'� trois heures du mat pour faire plaisir. Et ses secrets � elle. Que j'aime pas avoir ni garder. Alcool dans le verre qui se remplit toujours, m�me si t'en veux plus, m�me si tu dis non, et puis c'est plus si grave, y'a des sourires.

Et sa main sur la sienne. Prot�ger K. Parce qu'elle a trop de trucs durs pour lui. Il est rieur et sensible. Et elle sensible et pleureuse. Il faut pas que �a fonctionne. Et puis quoi encore, c'est pas ma vie. Il est assez vieux K. pour faire attention ou pour foncer tout droit.

Mais je sais pas. Chaque jour je me rends compte � quel point j'aime [C.] de plus en plus. C'est grand, c'est gros et c'est beau.

J'crois que je suis tr�s chanceuse. J'crois que j'ai pris la bonne d�cision. J'crois que.. j'crois que rien, j'en suis certaine.

Aye. J'tamoureuse.

Temps �coul�..

J'ai peur d'avoir fais une erreur plut�t grave.

/Max et Jue. J'sais pas. C'est peut-�tre que j'en avais beaucoup sur le coeur. Peut-�tre que j'en avais dr�lement marre et que j'osais pas leur dire. Peut-�tre. Mais bon, je croise les doigts. J'ai pas envie de les perdre.

[C.]

Cette parenth�se remplie ma vie. �a ne se raconte m�me pas.

Regard vers la fen�tre. Je ne pense qu'� lui. Et qu'� eux. J'voudrais pas les perdre.

/J'sais pas, j'sais plus, comme on dit je suis un peu perdue.

Son appel et la mort pour ma m�re.

[La couleur de la mort pour ma m�re, c'est le gris. Du moins, c'est ce qu'elle raconte.

Une femme �tendue devant elle, sur le trottoir. Visage gris.

"Elle �tait grise. Elle �tait morte."]

Retour au froid. A la neige. On s'en sort tout de m�me, parce que le sourire de ceux qui nous ont manqu� comble tout le reste.

Pas d'appel. J'ai confiance et j'ai peur.

Juste parce que j'ai lu les mots de son ancienne amoureuse. "mon amour" Je ne peux plus lui dire la m�me chose.

Et s'il prenait trop a la lettre tout ce que je lui ai dis, sans vouloir dire cela ?

Je voudrais qu'il vienne ce soir. Sinon. Tristesse.

S'il m'oublie.

Non. Il n'est plus comme �a.

Je croise les doigts.

[C.]

Plus rien que lui, son sourire, sa voix, sa bouche, ses mains. Plus que lui et tout lui.

�Couleur miel� me reparle. Doucement, avec ses poings en l'air. Je ne suis plus une S A L O P E, je suis.. ailleurs.

C'est une dr�le de sensation. Mais je m'en fous. J'ai un amour � moi. Mon amour.

Oui. Voil�.

Je suis amoureuse. Pour tout le temps.

Retour � l'�quilibre..avant de basculer!

Il m'�vite.

Pourtant je ne fais que le croiser. Je ressens une immense joie de le voir, puis cette g�ne qui me gagne. Ce baissement de regard, � savoir si un jour, il va encore me sourire.

Mais [C.]

Encore plus important que tout.

G. qui essaie de revenir. Qui tente de m'embrasser. Son humour me fait mourir de rire. Ses paroles, ses gestes, tout me pla�t. Mais pas avec la peine qu'il m'a caus�. Je l'ai abandonn� bien plus longtemps apr�s que lui l'ai fait. Alors.. moi c'est [C.] pour la vie.

Peut importe si personne ne me croit.

each star is a broken heart

Sa couleur miel m�lang�e � la mienne.

Puis ce mot br�lant qui est crach�. S A L O P E.

Comment on peut aimer quelqu'un, essayer de le sauver du mal mais lui en faire plus encore. Comment il fait pour devenir glac� comme �a. Froid. Avec ses yeux de juges. Comment il fait.

Et je me dis au dessus de tout �a.

� quoi bon. J'voudrais pleurer pour le reste de ma vie. Mourir.

�a ne serait pas si b�te. Mais je sais que ma parenth�se est l� et sera toujours l�. Je sais que. Je ne peux pas lui faire du mal. Je ne veux jamais lui en faire.

�a y est. Je suis br�lante, je veux m'effacer. Plus de place o� aller l�-bas. Plus de sourire ou de mots tendres.

Je veux d�guerpir.

Honte.

Salope.

C'est ce que je suis.

Amoureuse.

C'est encore pire.

should i go or should i stay.

Cette parenth�se qui ne se referme pas.

Parenth�se.

Il y a cette parenth�se dans ma vie.

[Christian.]

C'est tout. C'est son rire au restaurant. Cette fa�on que l'on a de dire la m�me chose au m�me moment. Nous sommes si semblables et si dissemblables � la fois. C'est une parenth�se. Une autre vie. Un morceau de moi qui lui appartient. Il y a si longtemps que l'on tourne ensemble pour s'attraper sans jamais y parvenir.

Et ce n'est pas cette fois que �a va arriver.

Fin de la parenth�se. Retour � la r�alit�, � la vie normale.

Voyager.

Douceur. Tristesse sur un fond gris.

Sourire. Rire. Oublier un peu.

Voyage. Loin, loin. Avec Christian. On voudrait d�j� y �tre.

Va falloir expliquer. Qu'il n'y a aucun danger. Qu'il y en aurait beaucoup plus si G. y �tait.

Je l'ai encore revu. Il parle, il sourie, � tout le monde. Sauf � moi. Pas un regard, pas rien. Je garde mon sourire fig�, et sous mon pull bat mon coeur. Vite, trop vite. Puis il repart. Dans l'autobus, je le regardais au loin, avec son skate. Il me fixait.

Longue fin de semaine en vue. Faire plaisir � tout le monde. �tre partout sans y �tre vraiment. Sauf peut-�tre quand je suis avec mon petit ami. J'oublie beaucoup et tout avec lui.

Guillaume,

Le croiser. Mon regard brillant. Le coeur �clat�. Mon coeur �clatant de v�rit�. J'aime Guillaume. Qu'est-ce que je peux dire de plus ? Qu'est-ce que je peux faire de plus que de me cacher encore. Et encore.

Seulement � sa vue, je tremble. J'essaie de l'oublier, de l'effacer. Son corps, plus haut que le ciel, sa silhouette, ses cheveux encore fous, mais plus p�les maintenant. Ses yeux. Sa d�marche press�e.

Est-ce que je peux vraiment y faire quelque chose? Non. Oui. Je ne sais pas. Je ne sais plus.

Je suis toujours aussi m�lang�e, empi�tr�e, tortur�e.

Vais-je changer un jour ?

Corticolis, j'mennuie.

Il a disparu.

Sa m�moire a flanch�. Il ne se souvenait plus de notre �t�. Il ne se rapellait plus � quel point il embrassait bien. Comment a-t'il pu dispara�tre derri�re ce masque froid, drogu�, perdu, lointain.

Durant une seconde, ses yeux ont retrouv� le m�me �clat brillant d'avant. Quand j'ai cri� que j,avais un dr�le de "Corticolis".. Personne n'a saisi, sauf lui. Mais il est reparti. Il est reparti et je ne l'ai plus revu.

Putain. i don't care. Mais j'tadore encore malgr� tout. Malgr� mon petit ami.

Fuck all.

Christian a une copine.

J'ai senti le sang battre dans mes oreilles. J'ai senti le vertige m'engouffrer. Comme quand on apprend quelque chose qu'on ne veut pas savoir. Quelque chose qu'on se doutait, qu'on croyait, mais que jamais on aurait voulu confirmer.

Apr�s cet instant o� j'ai cess� de tourner au m�me rythme que la terre, j'ai compris que ce n'est pas si pire que �a.

Apr�s tout, je ne suis plus amoureuse. Je crois que j'ai peur de perdre ma place--cette place pr�cieuse--au pr�s de lui. En plus, je sais tr�s bien que �a va durer longtemps son histoire. Bon sang. Elle aura r�ussi o� moi j'ai �chou�. C'est �a aussi qui est dur.

Si G. n'avait pas foutu le camp. Si G. �tait l� avec sa voix apaisante et ses caresses et ses bras et sa grandeur et ses cheveux en bataille et son humour acide et ses j'tadore et ses ... je m'arr�te. Je m'ennuie trop. Est-ce qu'il va �tre l� samedi prochain ?

Bon sang : Fuck all.

/Catch The Ball and Hit My Head.\

Un coup. Puis du noir. Une douleur effroyable, qui se r�pend dans ma t�te. Un long frisson rempli de couteaux qui s'�chappe partout dans mon corps. Je ne vois plus rien. Je ne sens plus rien. Que cette souffrance coll�e � la t�te.

Commotion. Hier, au foot. Attraper le ballon, haut, haut dans les airs. Puis plus rien. "Mais quel catch !"

G. n'existe plus. Mais j'ai compris quelque chose..il est perdu. Ce n'est pas contre moi, c'est contre la terre enti�re. Il est parti sur un nowhere, il est parti sans se retourner, trop mal dans sa t�te, trop fou, trop triste, trop perdu.

J'esp�re qu'il va revenir.

Abandon.

Menteur.

J'crois que toute la poisse du monde s'effondre sur ma t�te. J'crois que vraiment, j'ai quelque chose que l'amour fuie. J'crois que je n'en peux plus.

J'pense que je suis triste pour de vrai. Et j'pense que simplement pour le poids sur mon coeur je vais le rappeller. Il ne faut pas. Il ne faut plus.

"Do you trust in love after love ?" Non.

Lassitude.

Vide.

Ah pas trop, pas assez.. Simplement vide. Mon coeur ne tremble plus. Mon corps se meurt. Surtout hier, �tendue pr�s de Christian. C'�tait simple, dr�le, amical. Je ne veux jamais le perdre. Je veux retrouver cette complicit� d'avant. Cette fusion de folie. "Dis-toi qu'il nous reste que de bons moments.." Voil�.

G. G. est mort, �vapor�. G. est devenu ce qu'il �tait si fier de ne plus �tre. Un peu drogu�, un peu indiff�rent, se foutant de la vie, du monde qui l'aime, sans penser � la peine qu'il cause. Il est devenu lointain, nonchalant. Celui que j'aimais, celui qui me rendait tremblante d�s qu'il souriait, celui qui me disait si bien que j'�tais belle, qu'il m'adorait, qu'il m'aimait... il est mort dans un recoin sombre de mon coeur.

Guillaume..

J'veux plus.

"J'ai une mauvaise nouvelle.."

Bah Fuck You. Deux semaines encore � tenir. Laisse tomber. Moi j'abandonne. Et j'tabandonne en m�me temps.

J'veux plus aimer un silence. J'veux aimer un corps, un coeur, des bras, un sourire. J'veux plus t'aimer G. J'veux plus avoir de la peine. J'veux plus. Rien de rien.

Ahhhhh. JMe d�teste de tomber en amour avec ce genre de gars. Une ombre qui chuchote des "J'tadore!"

Fuck You.

Putain que j'ha�s �a.

Ennui.

Je m'ennuie.

De lui.

�norm�ment. Jusqu'� la folie.

J'ai besoin de ses bras.

"Mon amour.."

Et la t�te qui tourne, l�g�re. Et le coeur qui bat sous mon pull. Et mon corps, ma t�te, cach�s dans ses bras. � l'abri.

"Mon amour.."

Main dans la main. Sa col�re ce matin. Parce qu'on m'a bless�. Ses mots durs. Ses mots tranchants pour me prot�ger. Ma tristesse qui s'�vapore dans sa bouche.

Guillaume.

(Et j'ai le mamelon perc�. :-D)

Rien.

Douleur � la t�te.

Effondrement. Se retenir � un souvenir pr�cis. � cette fa�on attachante qu'il a de dire qu'il veut �tre avec moi. Sans d�tour. Mais ce manquement. Cette absence prononc�e. � chaque rendez-vous. Mais quels rendez-vous? Chacun d'eux ont �t� rat�. Abandonn�s. Chacun d'eux me brisent le coeur.

Mais cette voix qu'il a. R�confortante, apaisante.

J'sais bien audray, qu'il n'est pas Christian, mais pourtant, il commence � le devenir avec son silence et ses absences. Il commence � se transformer en celui que j'aime depuis trop longtemps et celui qui m'a rendue si grise cette ann�e. Il commence � sortir de belles promesses.

Mais Guillaume ne doit pas �tre comme �a. On ne peut pas se sauver de quelqu'un pour retomber exactement � la case d�part non ?

Enfin. Je crois que j'abandonne.

Et j'ai un tournoi de foot. Et je manque encore un spectacle pour �a.

J'abandonne.

Je crois que �a sert � rien d'aimer quelqu'un.

Putain : On se voyait ce soir. On se voyait enfin.

"J'suis d�sol�." Bah fuck you. Je suis �coeur�e. J'veux plus rien savoir. Tant qu'� �a, je pr�f�re rien avoir pis rien faire. Tant qu'� �a je pr�f�re continuer � embrasser Christian. Pis au moins avoir quelqu'un.

Fuck You Guillaume, j'ai plus envie de rien. Juste de tes bras qui ne sont pas l�.

La poisse. ! .

J'aime mieux ne plus penser � rien.

J'aime mieux ne plus les voir, ni les entendre.

J'aime mieux mourir d'�tre si d�testable pour les deux.

Christian, le beau, le dr�le, le sympathique.

Guillaume, l'acide, le sinc�re, le grand.

Et moi, si m�lang�e, si empi�tr�e. Et moi, bonne � rien. Bonne � rendre le monde perplexe. Bonne � changer le sourire des gens en d'affreux rictus de douleur pure et simple.

J'veux fuir. Pis mourir.

Me faire consoler. D'avoir � aimer quelqu'un.

Choix.

"Je regrette de t'avoir laiss�."

Comment peut-il dire �a si facilement, si doucement, au si mauvais moment. Comment peut-il me faire encore tout cet effet. Christian.

Et comment ne pas succomber � ses l�vres, � sa bouche.. � son regard vert, tournant sur le bleu.

Guillaume. Que je venais de rassurer au t�l�phone. "Je suis pr�te � t'attendre. Le temps qu'il faudra." Et l�, Christian qui vient tout chambarder. "Vendredi, j'avais seulement envie de t'embrasser. La meilleure chose que j'ai trouv� � faire c'est de te demander de me faire un c�lin."

Et il me dit de l'appeller. Et il me dit : Tu viendras chez-moi. Et il me disait de ne pas trop l'embrasser, que je lui donnais des faux-espoirs.

Qu'est-ce que je vais faire.

�a m'a pris presque cinq mois pour l'oublier. Et le revoil� avec ses beaux mots. Et Guillaume. Et Christian. Et ... J'suis mieux de d�guerpir avant de faire du mal � un des deux.

Putain. Je me d�teste.

Attente.

Un apr�s-midi � attendre devant une porte. Des larmes coinc�es dans mon coeur, des larmes �clat�es sur mon visage.

Je voulais lui dire. Que je l'aime.

Et il n'�tait pas l�.

Trembler en silence.

Soir�e navrante hier soir.

Christian et moi, le visage rempli de sourire, la fiert� de se promener � ses c�t�s et de rire de ses grimaces. La fiert� d'�tre aux c�t�s d'un si beau gar�on et de faire � croire qu'il est � moi..

Et G. Son t�l�phone ne marche plus. Aucune fa�on de le rejoindre. Et G. Qui m'a chuchot� �a : Mon cellulaire est mort. Juste avant de repartir travailler. Je voulais lui donner le mot que je tra�ne depuis deux jours. Je voulais lui dire que je l'aime. Mais il a eu ce regard pour Christian et moi. Il nous a regard� et est reparti tavailler. Et je ne l'ai plus revu. Et comment on fait pour aimer sans se parler? Bon sang, tout est si compliqu�.

Au moins, Christian m'a dit : donne-moi un c�lin.

Au moins, Christian est devenu un ami incroyable.

Mais Guillaume, tu me manques. J'ai pens� � toi tout le long de la soir�e. Et j'ai trembl� quand on s'est crois�. Trembler. Est-ce parce que l'on est en amour que l'on tremble ainsi?

Je te d�teste.

Fokk You. Vraiment.

J'te d�teste ce soir. J'ai cette sensation poignante de vertige, de douleur, d'�touffement.

T'es o� ?

T'as pas le droit d'�tre comme Christian.

T'as pas le droit. Et je veux voir Jay.

Des peurs et des silences.

"On fait de quoi demain soir?"

Et nous voil� "demain soir". Et nous voil� avec ma peur-mes peurs- mes r�ves et mes espoirs.

Et si il ne peut plus ? Et si il ne veut plus ? Et si tout �tait chamboul�. Je ne voudrais plus aimer, plus jamais. J'ai pas envie d'avoir mal. Mais je ne crois pas qu'il veut m'en faire. Je crois que j'ai simplement trop peur pour aimer.

G. Tu m'effraies.

G.

Je dois le rappeller.

Apr�s son "Je t'aime." d'hier soir. Il n'�tait pas emb�tant celui-l�.

On verra s'il est toujours le m�me au t�l�phone. S'il n'a rien chang�.

Ah. Comme j'essaie d'avoir confiance. Et comme je me bats contre de vieux fant�mes. Et comme.. je t'aime.

Jalousie..

Je suis jalouse.

Le pincement au coeur. Les alentours qui tournent beaucoup trop vite. Les autres qui parlent, qui crient. Et tout �a dans un affreux brouillard. Vertige.

Pour Christian qui �tait au party samedi avec St�phanie. M�me pour p-o qui �tait avec Julie. p-o bon sang ! Plus rien pour lui, plus rien du tout.

Je veux seulement G. Et ses bras. Dans sa chemise rouge.

J'en ai de besoin.

Tournoi moins gris.

Fin de semaine fantastique.

Deuxi�me au monde. Pas mal tout de m�me.. :-)

Je m'ennuie un peu de G. J'ai h�te de voir s'il va me rappeller apr�s son voyage. S'il va murmurer son "J'tadore!" qui me fait frissonner. S'il va se souvenir un peu..

Deuxi�me au monde. Et lui, le seul au monde pour moi.

Et Jay qui a disparu. Et Chris que je commence � appr�cier. Sinc�rement, comme un ami.

Et moi, que je commence � appr�cier doucement, jusqu'au prochain moment d'ombre. Jusqu'� la prochaine nuit grise dans mon ventre, dans mon coeur.

Et je m'ennuie de mes cocottes d'Amazones. De R�mi. Surtout et beaucoup.

Tournoi d'acier.

Envie de vomir.

Envie de ne pas �tre � cet endroit, � ce moment.

Envie de d�guerpir de mes obligations. Envie de tout laisser tomber.

Envie de pleurer doucement.

Je veux pas y aller en fin de semaine bon. Si au moins Cath ou Drey �taient l�. Non. Solitude oblig�e avec des filles chiantes et une ambiance pourrie.

Si au moins, toi tu �tais l�.

Bonne f�te.

Beau dans sa chemise Rouge.

Dr�le, souriant, criant de bonne humeur.

18 ans. "J'vous adore tous!"

Il �tait fier de ses cigares, fier qu'on soit l�, tous les trois pour lui, fier d'avoir 18 ans, fier de son voyage.

Et je me suis perch�e pour l'embrasser, doucement, tendrement sur les deux joues.

Et il part pour Qu�bec. Et il part et j'ai h�te de le revoir. G.

Pourquoi des amies c'est jalouses ?

G.

"J'tadore!"

18 ans demain pour G.

silence.

Le t�l�phone ne sonne pas.

J'veux pleurer.

Un Sourire.

"Je ne voulais pas que �a arrive maintenant, ni te le dire, mais je commence � tomber en amour avec toi.."

Il a continu� � m'embrasser, � me serrer, � me faire valser.

"Je pense qu'aujourd'hui, on a r�alis� �a tous les deux."

Et le bonheur d'�tre avec lui, de le voir passer � c�t� de moi et de sentir qu'il fr�le mon �paule, mon bras, seulement partager � deux ce secret.

Il me l'a chuchot� : J'ai h�te de le r�v�ler � tout le monde.

On verra s'il m'appelle ce soir. J'ai rie de lui quand il m'a dit qu'il le ferait. Mais je le souhaite tr�s fort.

Et Christian qui devient un ami important, c'est fou comme on peut bien s'entendre avec quelqu'un quand on tremble moins devant lui.

"T'es mieux de ne pas sortir de ma vie ! "

Promis.

Mon secret.

"J'tadore!"

Lui sans chandail. Moi un peu emb�t�e qu'il chuchote ses mots l� � mon oreille. Sa main fouillant ma peau, ses l�vres respirant mon corps et ses yeux ferm�s et des frissons partout.

Moi, sans chandail. Ma bouche coll�e � son dos. Go�tant sa fra�cheur, la douceur de la courbe de son corps, le faisant frissonner. Le faisant perdre le nord.

Et son "Je t'aime" emb�tant � la fin de la nuit. Et son "Je t'aime" purement partag�, mais pas maintenant. Pas avec toutes mes inqui�tudes. On verra demain. On verra s'il lance avec le m�me entrain son "Salut Capitaine!", s'il m'entra�ne dans un coin sombre pour m'embrasser doucement, en cachette.

C'est un secret. Le mien.

Jay.

"Have a good night.."

Quelques mots et mes larmes qui �clatent sur ma peau. Ses mots tranchants, cinglants.. Ses mots sombres, obscurs, dans la nuit.

Jay. Que j'aime inconditionnellement. Jay. Qui m'a promis une pluie d'�toiles. Jay. Qui ne peut pas dispara�tre.

Et Jay, qui s'en fou.

Pauvre vie.

Je reviens d'une sortie.

Je reviens et tous mes amis, tous ceux qui me tiennent le plus � coeur, sont venus voir si j'y �tais, m'ont appell�, ont tent� de me transmettre un message intransmissible.

Ils me manquent.

Je veux les voir, entendre leur humour si sucr�, entendre leur amour qu'ils ont l'un envers l'autre.. Entendre leur voix et leur rire.

Ils me manquent.

Et G. aurait fait parti de la f�te. Et G. aurait pu tout m'expliquer. Et G. tra�ne trop dans ma t�te. Et G. doit s'�clater. Avec tous mes amis. Et je suis chez moi. Et je suis incapable de rejoindre quelqu'un.

Je suis chez-moi avec une vie pauvrement remplie. Je suis chez moi et j'ai envie de pleurer. Et de pleurer.

Sombres d�sirs.

M�lang�e. Empi�tr�e.

Tann�e de toujours demander. Qu�ter de l'amour. Et soudainement, la pi�ce est remplie de regards. Et soudainement je ne veux plus rien.

Je veux un amoureux.

Promesses in�dites.

Il me tenait la cheville avec sa main.

Seulement le contour. Seulement avec cette nonchalence. Seulement, il m'a embrass�.

Il m'a promis des trucs. Un appel. Qui n'est jamais venu. Mais si �a n'arrive jamais, au moins, les mensonges que j'ai dis � Sara seront vrais. Au moins, il n'y aura pas un autre amour compliqu�. Au mois, j'aurai encore cet ami si pr�cieux. Au moins, je serai triste.

C'est con, mais les gar�ons me font craquer.

Christian et le bal et l'amour.

Moi dans ma grande robe de soir�e. Son veston autour de mes �paules, ses souliers dans mes pieds.

Lui en bas. Sensuel dans sa chemise blanche. Avec son chapeau melon et son sourire ravageur.

On traversait un parc. Mon ton de voix a chang�, je l'ai sentie, lui aussi puisqu'il a �cout� attentivement. On s'est parl�. D'amiti�, d'amour, de coeur qui �clate, de larmes et de rire.

"On est amis donc?"

Oui. Oui. T'es la personne qui me tient le plus � coeur. T'es la personne fabriqu�e pour moi. C'est sinc�re mon amiti�, je ne veux plus te perdre. Plus jamais.

Et pour la premi�re fois depuis f�vrier, je n'ai pas trembl� de d�sir quand il s'est chang� dans ma chambre. On continuait de parler et c'�tait bien. J'avoue que mon coeur est un peu tordu. Il a un peu mal. Mais.. J'ai compris et j'�tais bien quand on s'est donn� la bise et qu'on s'est serr� fort huit fois au moins. J'ai compris que.. je l'aime beaucoup, trop, mais que �a va passer.

Christian. Il a �t� un accompagnateur parfait au bal. Toutes les danses il les a dans�es avec moi. M�me la langoureuse, o� nos corps ne bougeaient presque plus, o� sa main �tait appuy�e � mon dos, doucement, sans presser. O� il �tait gentil et charmant.

Christian. Merci. �a va passer, promis.

Un seul souhait : Qu'il n'embrasse personne � l'apr�s-bal. Je ne peux pas encore.

Une pluie d'�toiles m'a �t� promise.

Une pluie d'�toiles... Dans un recoin de ma vie.

Avec lui. Le ciel embrouill�.

Et putain se faire mal jusqu'au fond du coeur.

Et je veux ses bras.

J'attends un appel.

Regarder autour.

Attendre un verdict.

Et putain, se fait mal jusqu'au fond du coeur.

Et tenter d'oublier quelqu'un d'inoubliable.

Et essayer de lever mon regard vert sur le monde autour.

Et de n'y voir que la pluie. Et peut-�tre lui qui continue de sourire.

Je t'en prie.

Ta voix au t�l�phone.

Ton envie de me retenir.

Qu'est-ce qu'il se passe? Tu seras l� samedi?

Je t'en prie. Tu me manques.

Je t'en prie. Prends moi dans tes bras.

Je t'en prie... Aime-moi.

C.

Frissons.

Amour d�chu. Amour perdu.

Espoir qui s'attarde � mon coeur.

Et toi, qui me manque cruellement. C'est vrai tout ce qu'elle dit?

C. Je m'ennuie.

D�solation.

Seulement un abandon de vie. Une l�chet�. Quelque chose qu'on a perdu et qu'il est certain de ne jamais retrouver.

(Et je d�teste ma m�re.)

Et je m'ennuie de toi. C.

Danser.

|| Je veux juste une derni�re danse.||

Seulement.

Une sensation comme il y a longtemps.

Un long souvenir rempli de couteaux, de sang, de peine. Une image remplie de tristesse. J'veux mourir et pourrir. Mais j'ai un match. Je dois �tre � la hauteur. Seulement si tu �tais l�.. Seulement si cette bouche n'�tait pas � toi. Si ce visage ferm� n'�tait pas le tien. Seulement... Y'a rien � faire.

La mort d'acier.

Je veux mourir.

C'est pas beau �a?

Peau.

Rien.

Seulement sa peau.

Seulement le matin qui frappe si dur. Sa main gliss�e sous moi. Sa bouche qui reviendra peut-�tre jamais. Si c'est le cas, j'en mourrais encore. Comment cesser d'aimer. Dites moi le s�l-vous pla�t.. M�me si personne ne regarde le blogue.

Essai.

Essai. Rien de bien int�ressant. Que la vie qui coule tranquillement. Que des mots. Et des maux.

Enfin. Passons.